Archive for the 'Listas' Category

06
out
10

Ricas, poderosas e más. Parte 2

Elas inspiram dinheiro e respiram maldade, são polêmicas, algumas loucas, mas acima de tudo, são ricas, muito ricas. Você já conheceu (ou reconheceu) 5 damas da maldade, convidadas de honra aqui do Bordel Encantado, fique agora com as outras 5 ricas, poderosas e principalmente malvadas da ficção.

A Rainha Má – Branca de Neve e os sete anões

Rica, vaidosa, elegante, com pó de diamante na cara, e invejosa, extremamente invejosa, prova disso, que possuía um espelho falante que lhe dizia se no mundo existisse alguém mais bela do que ela. A rainha má até aceita pobre, desde que seja feio, pois para ela pobre e feio é a mesma coisa. A rainha é tão invejosa, tão invejosa, que pela inveja morreu. Viu um par de sapatos Stuart Weitzman que pertenciam a Branca de Neve e os usou, ficou tão feliz que andou com eles até que morreu de tanto andar. Qual pobre atormentou? Dessa os pobres se salvaram, pois A rainha má deixou Jequiti e Avon para os pobres usarem, e ficou com YvesSaint Lauren, que os pobres acham que é Santo católico. Sobrou para a linda Branca de Neve que infelizmente era olho gordo e não resistiu a uma maça com laxante e morreu, porém ressuscitou no terceiro dia.

Cruella de Vil – 101 Dálmatas

Cruella é rica e poderosa mulher do ramo da moda, com um único objetivo de vida aparente, ter seu próprio casaco de peles feito com dálmatas, 101 deles para ser mais exato. Em seu nome está seu gênio – Cruella de cruel e De Vil, de Devil (demônio). Vestida dos mais diversos e luxuosos casacos, vestidos de pele, que variam de pele de jacaré, guaxinim, lontras marinhas e tudo que estiver em extinção, acompanhada de suas pedras preciosas. Cruella pode ser considerada a Lady Gaga do mal, com suas roupas sempre extravagantes, e o bizarro cabelo à La Adamastor Pitágoras da Broadway, que não sei como, virou moda. Já foi presa, mas como tem bons advogados, foi liberada alegando problemas psicológicos…tá bom. Pobres que infernizou? Os indefesos animais, porém a PETA já deu conta do recado e ninguém mais ouviu falar de Cruella, pois está fora de moda, alguns acham que ela se regenerou e se lançou no mundo da música como Lady Gaga, que recentemente teve uma recaída e usou um vestido de carne, mas já passou.

Alex Forrest (Glenn Close) – Atração Fatal

Alex é rica, poderosa, pode ter quem quiser, é editora de uma revista, porém é extremamente obsessiva, e depois de um caso, sua vida e existência se basearam em seguir Dan Gallagher (Michael Douglas), a coitada até esqueceu que tinha dinheiro, podia ter contratado um profissional para seguir o outro, mas acabou indo da obsessão à loucura, a considero a mais burra dessa lista, pois era rica, poderosa e má, mas nunca usou o dinheiro para o mau, apenas seu desespero. Alex está nesta lista mais pela maldade e obsessividade extremas, porque a bicha é burra, burraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Catherine Tramell (Sharon Stone) – instinto selvagem

É a versão feminina de Hannibal Lecter, porém em vez de comer carne humana, ela prefere o lado da luxúria, e tem um ID muito avançado, nunca tendo saído da fase Anal e Oral (Freud Explica). Herdeira de uma herança estimada em 110 milhões de dólares, é uma brilhante e carismático sociopata, que manipula todos ao seu redor, sendo homens ou mulheres para sua própria diversão, que normalmente é sexual. Cath (para os íntimos) possui vício de risco, e provavelmente todas as damas desta lista possuem esse vício. Cath usa seu dinheiro, poder e fama (sim é famosa, escritora de vários Best Sellers) para fazer o que quiser, transar com quem quiser, e porque não…matar quem quiser, pois como diria nossa amiga Norma Gusmão, ela nunca vai ser presa, sabe por que? Porque ela é Ricaaa!, Ricaaaaaaaaaaaaaaaa!

Odete Roitman (Beatriz Seagal) – Vale Tudo (1988)

Odete, ops, Mestra Odete, pois esta é a versão negativa de Madre Tereza de Calcutá, é o egoísmo em forma humana, e o dinheiro vestido em joias e roupas mais caras do que qualquer pessoa de classe média alta pode comprar, classe, aliás, que Odete despreza, e qualquer classe abaixo é considerada abaixo da linha canina. A mestra Odete é o Yoda da vilania. A bicha é tão poderosa que sua morte parou o país (ela foi para o mesmo local que Michael Jackson, Elvis Presley dentre outros que odeiam ser o centro das atenções, com medo de pegar carrapato de pobre, estão). Odete vai além dos pobres, a multi milionária odiava qualquer pobreza ligada ao Brasil. Odete iniciou o movimento do desprezo no mundo, e graças a ela, a 20 anos a novela brasileira é a mesma coisa. Que pobre a megera perseguiu? Qualquer um que tenha nascido no Brasil, independente da classe social pode ser alvo das maracutaias da rainha da maldade.

Bem esse é o fim da lista com 10 representantes de peso das mulheres mais ricas e mau caráter, espero que tenha se divertido, pois elas se divertiram, e muito.

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04
out
10

Ricas, poderosas e más

Elas são ricas, famosas, poderosas, mas em sua essência existe o ódio, a vingança, a inveja, o luxo e eu já falei da maldade ?  Pura maldade, o que mais odeiam é a pobreza, manias de pobre, colchão de pobre, até mesmo a palavra pobre causa repulsa nessas damas infernais.  São formadas, mas usam suas habilidades para se sobressaírem, porque elas possuem sede, sede de poder e riqueza. Confira uma lista com algumas dessas mulheres do colarinho branco (comprado na Daslu e manchado de sangue);

Miranda Priestly – (Meryl Streep em O Diabo Veste Prada)

Miranda tem tudo que uma mulher quer ter, dinheiro, poder, fama, Vips, roupas caras, bolsas caras, sapatos caros, um alto cargo e eu já disse que é poderosa? De Nova York à Paris, sempre na rota da moda. Como diria Madonna; “Strike a pose”, e Miranda é a pose por si só. Infelizmente por ter o pulso firme, nenhum casamento de Miranda dura, sendo até chamada de “A dama de ferro”, quem mais sofre em suas mãos são seus funcionários que também perdem suas vidas sociais, porque ninguém deixa Miranda para depois, porque Miranda é VIP. Qual pobre atormentou? Qualquer um que estivesse abaixo do cargo de editor-chefe, principalmente empregados da”firma”.

Paola Bracho (Gabriela Spanic) – A usurpadora

Paola era a gêmea rica e má, poderosa, dama de vermelho, lábios vermelhos, até seu iPod Nano era vermelho. É perigosa, ambiciosa, com mais amantes do que qualquer outra mulher pode ter. Não é toda mulher que no momento de enfermidade insiste em pensar em seus milhões de dólares para se divertir. Paola Bracho vive de baladas, tequilas, homens (talvez mulheres, porque não? Ela é rica.) e apenas diversão, vive intensamente seu momento blasé, é tão rica e fissurada por seu dinheiro que nem lembra dos filhos. Qual pobre atormentou? Paulina, sua irmã diarista gêmea.

Eve Harrington (Anne Baxter) – Tudo sobre eve

Lembra da Laura cachorrona? Ela foi inspirada nessa personagem. Eve não é bem uma rica, mas é poderosa, ambiciosa e manipuladora, ama o dinheiro acima de tudo, entra na vida da atriz da Broadway Margo Channing e rouba tudo, fama, marido, e o glamour. No fim se dá mal, mas no livro que deu origem ao filme, The Wisdom of Eve, ela se dá muito bem e rouba tudo. Eve tem a essência do poder correndo em suas veias. Qual pobre atormentou? Eve superou a pobreza, não se misturava com essa gentalha, pois sabia que pobreza pega. A atormentada foi a rica e envelhecida Margo Channing, que quase perdeu a dignidade.

Bia Falcão (Fernanda Montenegro) – Belíssima

A Socialite,é rica, poderosa, mas trás consigo a personificação do mal, com elegância, educou sua família para seguirem o padrão de beleza e de riqueza. O que Bia não tolera é a mistura de classes sociais, pois mais do que temer Cirrose, Bia teme a pobreza, e acredita que pobreza pega e é mais do que não ter dinheiro, é ir para a praia e levar farofa, comer salada com garfo de bife, tomar banho de Sol na laje e mergulhar na caixa d’água e engolir mosquito da dengue achando que são ovas de salmão. Bia se deu muito bem na sua vilãnia por ser cuidadosa, mas detesta rejeição, nasceu para ser admirada. Qual pobre atormentou? Bia Falcão luta contra a pobreza em si. Não, ela não doa nem um centavo de seu dinheiro para a África ou Haiti, ela combate a pobreza se afastando dessa gentalha.

Norma Gusmão (Carolina Ferraz)- Beleza Pura

Norma é Rica e odeia ser desprezada, a resposta pelo desprezo é a morte, e Norma não pode ser presa, porque ela é RICA! RICAAAAAAAAAAAAAA! Ela não precisa de emprego, pois sua renda se baseia em descobrir podres e fofocas alheias e chantagear uma pessoa por fins lucrativos. Norma é simplesmente pura e má. Sua dieta de veneno de cobra com mel, cacto, escorpião frito, filé de peixe venenoso, morcego à caçarola e caranguejeira frita. São apenas tira gosto para alimentar sua maldade. Qual pobre que atormentou? Norma atormenta qualquer pobre que se case que ame mulheres casadas e esposos que não a querem.  Se encontrar Norma, e ela pedir seu marido, dê, porque ela é rica e vai ter atormentar.

Como de costume, essas são as primeiras 5 mulheres poderosas, ricas e malévolas da lista, aguarde que amanhã tem mais. Mas se você for pobre, olhe sempre para os dois lados, e tenha cuidado com elas.

27
set
10

Aprenda defesa pessoal com o bordel encantado Parte 2

Você já aprendeu na primeira parte, como fazer defesa pessoal sem precisar ter aulas de Karatê, porém você ainda não aprendeu tudo, ainda tem mais, e você vai ficar muito mais forte com estes golpes milenares!

This is Sparta Death Kick

O This is Sparta Death Kick é um poderoso golpe das artes marciais espartanas. É de fácil execução, porém só pode ser usado em lugares específicos, como em coberturas de prédios e poços fundos. Criado por um rei muito antigo já apagado da história chamado Leônidas.

Sabe quando você está no shopping e olham para sua esposa ou marido, e ainda mandam beijinho? É o cúmulo, e para honrar o seu nome, e o de seu parceiro, chame a pessoa para uma conversa amigável, mas se não der certo, leve para seu prédio e grite bem alto para o bairro inteiro ouvir; “This is Spartaaaaaaaaaaaaaaaaa!” levante a perna até aregião do seu peito e chute com a sola do pé, no peito do infeliz.

Broom in Ass Kill Confession

Essa é outra forma de descobrir quem comeu seu miojo, uma técnica criada pelo próprio Conde Drácula, também conhecido como “Vlad  O Empalador”, quando comeram seu miojo de cérebros Russos. Uma técnica simples e pode ser feita em qualquer local, mas em casa existe o material primário necessário para a perfeita execução do golpe. Simplificando o golpe, primeiro você deve derrubar o adversário e pilantra que roubou seu miojo, amarre-o. Pegue uma vassoura sem ponta, e introduza no orificio anal da vítima aos poucos, não é necessário KY visto que irá dificultar a confissão e “poderá causar calafrios bons” na vítima se a introdução de objetos for de seu agrado. Normalmente a vítima conta a verdade nos primeiros 10 segundos do Broom in Ass Kill Confession. E o Kill, do nome do golpe é só para assustar.

OBS: A vassoura pode ser reaproveitada para novos golpes sempre que necessário.

Chaves’s Triple Knockout Punch

Esse foi um dos legados que o garotinho do Barril nos deixou. Um super-poderoso soco triplo que você pode usar em marmanjos que comem seu lanche na hora do recreio ou colegas de trabalho que te “queimam” para o chefe só porque você piscou por mais de 13 minutos na sua PA.

Para realizar o Chaves’s Triple Knockout Punch, você precisa cerrar os punhos, olhar para a cara do chato que será golpeado e dizer as palavras mágicas; “ É agora que vou quebrar essas bochechas de buldogue velho!”. Que a força necessária vem direto da Vila do Chaves diretos para suas mãos, o resto você não precisa saber, que o espírito do Chaves irá fazer por você.

Peitinho

Essa é a mais fácil de toda a lista pois se baseia na falta de atenção e na burrice humana, coisa que tem de sobra no mundo. É um golpe desenvolvido por crianças no jardim de infância e depois adultos que nunca sairam do jardim de infância aprenderam o golpe. A execução é simples, você chama seu amigo, abre um sorriso e prepare um brilho nos olhos, quando for apertar a mão da vítima, aperte seus mamilos como uma pinça em vire a mão, como se estivesse aumentando o volume de seu rádio, diga as palavras que surtirão efeito no golpe; “Peitinhooooo” e se você não for muito amigo da pessoa corra e nunca mais olhe para a cara dela, pois você se tornará uma possível vítima.

Roundhouse Kicking

Também conhecido como “O golpe que acabou com os Dinossauros”. É um golpe mix de várias artes marciais em que o atacante move a perna num movimento circular, partindo pelas costas, alongando a perna e batendo com o calcanhar ou prancha do pé, completando o movimento de 360º na posição de luta inicial, existindo diversas variações. Parece difícil? Uma boa forma de aprender é assistindo os filmes bíblicos de Chuck Norris ou seguir este passo à passo;

Eu coloquei este golpe aqui porque é o mais forte, qualquer um pode aprender a executar os movimentos, mas nunca acertá-los com a maestria do mestre Chuck Norris. Você pode tentar, mas não vai conseguir.

Discutir a relação

Esse golpe acaba com qualquer dia perfeito, qualquer Branca de Neve mata seu principe e qualquer buraco negro se expande e sai engolindo tudo que tiver pela frente. Você chega em casa querendo jogar Winning Eleven 11, terminar de tratar aquela imagem do photoshop, ver o ultimo episódio de Passione, e de repente seu parceio (a) te chama para “tratar de negócios”… “Boooooooooooom” toda a beleza da vida, do dia, da promoção que você recebeu acabam, vem a depressão pós DM e você foi nocauteado. Esse golpe derruba com tal facilidade que a vítima fica psicológicamente abalada por semanas e dependendo do resultado da DM, para sempre. Cuidado ao for dar este golpe, ele tem graves consequências e pode levar à morte.

Bom, fica aí as dicas de golpes milenares que derrubam qualquer adversário, mais um único aviso, muito cuidado com sua execução, e só os coloque em pratica no momento certo com a pessoa certa,e não machuque ninguém. O Bordel Encantado não possui SAC para reclamações posteriores. E também não aprovamos a violência, apenas o humor.

19
set
10

Aprenda defesa pessoal com o Bordel Encantado

Cansado de sofrer bulliyng na escola? De chegar na empresa e alguém ter pego sua PA? Seus filhos não param de assistir Ben 10 e não te deixam assistir Casos de família? Está na hora de acabar com isso, e nada como se aproveitar das técnicas milenares de artes não marciais que você vai aprender aqui no Bordel Encantado. Lembrando que o Bordel é contra qualquer tipo de manifestações de teor violento, que não sejam criadas com propósito humorístico.

Cuecão

É uma técnica que consiste em puxar e enfiar a cueca de seu amigo na porta USB de seus países baixos. Muito indicada contra vítimas de tamanho menor, como seus filhos chatos que não param de assistir Ben 10. A técnica deve ser colocada em prática com cuidado e parcimônia, para que a vítima não se machuque,visto que a técnica tem como objetivo assustar e humilhar instantaneamente (peça desculpas depois, para conseguir viver sem remorsos). O Cuecão, para quem não sabe, foi popularizado pelo Mascara, aquele de cara verde que passava nas manhãs do SBT.

Amy Winehouse Kick

É um golpe desenvolvido pela sufragista Kate Sheppard em 1893, cansada de ouvir o marido bêbado pedindo para limpar as calhas da casa com uma escova de dentes para camundongos, ela o chamou para conversar, e lhe desferiu um chute que até então depois de 100 anos foi nomeado por um programa de televisão a partir da fúria de uma cantora inglesa.

O golpe só pode ser aplicado por mulheres, em estado avançado de TPM, e só as mulheres mais poderosas do mundo fazem com maestria. Golpe indicado para mulheres casadas que enfrentam problemas com maridos bêbados. Se o cabra tentar algo, basta elevar as duas pernas em um salto único e levar as pernas na direção do peito da vítima, mas cuidado na hora de cair, para não se machucar.

Losango Aberto Invertido

Muito mostrado nos videogames, em jogos como Mortal Kombat e Street Fighter, trata-se de um golpe facilmente desferido por matemáticos, físicos e funcionários da Losango. O golpe é de aplicação científica, e só dá certo se bem calculado. Bom contra ladrões nas famosas saidinhas de banco e por ser um perigo, deve-se ter certeza de que irá acertar o peito do maldito usurpador de bens. Golpe conhecido mundialmente pelo programa do Ratinho, onde um herói surge e acerta com maestria matemática uma malvada babá, maltratadora de crianças. Para dar o golpe, você precisa de impulso, uma distância de pelo menos 2 metros. Para que sua vítima seja arremessada, corra em direção ao objeto a ser acertado, pule, aproveite a fricção e abra um losango invertido com as pernas abertas. Ao acertar, você será um herói.

Nascimento Bago on Head True Strike

Técnica criada pelo mestre das armas brasileiro Capitão Nascimento, bastante usado para casos críticos em que você precisa saber verdades como “Quem comeu seu miojo”, “Quem mijou fora da privada e ainda não deu descarga?” e “Vais casar comigo ou não vai?”

A técnica consiste na abstração do fluxo de oxigênio na pessoa, colocando um saco plástico na cabeça no desgraçado que comeu seu miojo e insiste em negar (O Bordel Encantado recomenda uso de sacolas ecológicas ou retornáveis). O Golpe fará com que após ao menos 5 minutos a pessoa confesse que além de ter comido seu miojo, também revele que faz xixi na caixinha do gato, e dorme com ursinho.

Zidane Round Head Strike

Com certeza um dos golpes mais mortais desta lista, tanto para a vítima quanto para o agressor ou defensor. Criado em 2006, pelo então jogador de futebol Zinedine Zidane, em um ato desesperado por proteger a própria honra, virou não apenas hit na internet, mas também uma arte. Consiste basicamente em chegar próximo da vítima/objeto, abaixar a cabeça na altura do peito, e dar uma cabeçada, que irá fazer com que a pessoa perca os sentidos e nunca mais fale mau de você no twitter ou disponibilize vídeos seus, bêbado na festa da sua amante.

Fica por aqui a primeira parte desta aula, logo mais confira as artes não marciais mais poderosas e perigosas.

17
set
10

Robôs da ficção e seus problemas pessoais – parte 2

Já foi postado 5 robôs da ficção que tem lá seus problemas pessoais, seja depressão, desejo não alcançado ou relação sexual ( por fio terra ) escondida. Fique agora com os outros 5 e mais problemáticos ainda robôs da ficção;

Roy Batty – Blade Runner

Roy Batty é líder de um grupo de replicantes ( ciborgues idênticos ao homem ) rebeldes, e um dos personagem com maior significado no cinema, um replicante, que se torna mais humano que os humanos ao perseguir a própria vida, ir atrás de seu criador com o propósito de aumentar sua capacidade de vida, “porque ser superforte, e gênio sendo que não poderei viver tempo suficiente para usar toda minha capacidade?” Roy luta contra o herói Decard, mas no meio da trama o vilão ganha empatia do herói, salvando-o e mostrando que é tão ou mais humano que os humanos. Quando morre, lamenta que “tudo que viu irá se perder no tempo” . Apesar de todo seu jeito de mau, de sujeito forte ,era na verdade um replicante de sentimentos, dos mais profundos.

Rachael – Blade Runner

Rachael é uma replicante ( Ciborgues idênticos aos humanos e com emoções ) porém rejeita essa hipótese, assistente de um dos criadores dos replicantes, acreditando nas lembranças que foram implantadas em sua mente ( Sistemas ). Quando submetida a um teste Voight-Kampff ( identificador de andróides ) e se convence do fato de ser o que realmente é, levanta questões filosóficas sobre a identidade humana e existencialismo. Rachael é extremamente frágil e sensível. Como que alguém que possuía se descobre uma posse? Além do problema de identidade ou gênero, Rachael possui outro problema maior ainda, o amor por um humano que mata andróides. Em pensar que seu sofrimento com TPM e menstruação eram falsos, podiam pelo menos tirar essa parte das lembranças dela, coitadinha.

Wall.e – Wall.e

Wall.e ou Waste AllocationLoad Lifters – Earth-Class tem como principal hobby empilhar caixas de lixo, construir prédios e assistir Hello Dolly! Ao lado de sua barata de estimação HAL. Apesar de parecer tedioso, Wall.e nunca reclamou, e por incrível que pareça tem profundos sentimentos pelas coisas da vida, principalmente por EVA uma robô que veio à Terra com o objetivo de sondar e procurar por vida. Wall.e não está nesta lista por ser exatamente problemático, mas por ser capaz de amar EVA, e sair a frente de uma épica aventura atrás de seu único amor em 700 anos.

Gally (Alita )- Gunnm Hyper Future Vision

Gally foi achada no lixo por Ido, que se torna seu “pai”, dando um corpo a ela. Sem lembrar quem é ou de onde veio, a ciborgue ajuda Ido e se torna uma caçadora de recompensas, adquirindo no decorrer da história o corpo de um Berseker modificado para o corpo feminino transformando-a em uma máquina de matar. Gally se apaixona por Yugo, um jovem sonhador que morre trucidado pelas máquinas. Gally ama os humanos, mas tem um problema, não é um, e seu maior sonho, mesmo que oculto é ser uma humana. Acaba sendo caçada pelos próprios caçadores e vai até a cidade de Zalém ( Cidade onde só os ricos e poderosos vivem ) atráz de Desty Nova, um cientista louco que sabe a verdade por traz do ser humano. No meio de toda a trama, Gally se torna o ciborgue mais sofredor detoda a ficção, tendo pelo menos um final feliz.

Bender – Futurama — robô cruel, festeiro e carente de atenção movido a bebida alcólica viciado em jogo, charutos e burlesco. Adora falar a palavra bunda, é cleptomaníaco assumido, detesta humanos ( alguns acham que na verdade é inveja ), tem medo de abridores de latas, já foi membro da Máfia dos robôs e devido ao Álcool e as drogas tem tendência suicida. É o robô que mais viveu, e mais conhece as facetas humanas, robótica, animais e extra-terrenas. Com todos estes problemas, ganha o posto de robô mais problemático da ficção, sendo também o mais divertido.

Pois é, para quem pensa que vida de maquina é difícil, agora sabe que não é bem assim, eles tem os mesmos problemas que eu,você e sua televisão que não aguenta mais ficar ligada o dia todo assistindo Faustão, A praça é nossa ou Casos de família.

16
set
10

Robôs da ficção e seus problemas pessoais

Normalmente as pessoas chamam de robô aquelas pessoas que aparentemente não possuem coração, que são pessoas sem sentimentos e não ligam para nada, a não ser o que são mandadas para fazer. Porém a ficção está aí para quebrar estes paradigmas e te mostrar que os robôs, ciborgues, andróides podem até cair na depressão, ou se tornarem malucos por jogos de azar. Esta lista dividida em duas partes vai te mostrar alguns exemplos e quais são seus problemas afetivos, ou sentimentais.

HAL 9000 – 2001 – Uma odisséia no espaço

Responsável por todo o funcionamento da nave Discovery, seria na verdade mais um programa de computador do que um robô propriamente dito, sendo que aparece em uma câmera com lentes de luz vermelha. Possui inteligência artificial e é capaz de diferenciar as pessoas, falar normalmente, raciocinar rapidamente e interpretar as emoções humanas, porém o faz por ser programada para isso. HAL não possui depressão, não usou LSD nem nada, o problema de HAL é o mesmo das mulheres de malandros, faz aquilo que mandam fazer, e quando não sabem mais o que fazer, entram em pane e caem no mundo, HAL preferiu matar todo mundo.

T 800 – O exterminador do Futuro

Cyberdyne Systems Model 101, série 800, ou T 800 para os mais chegados, foi criado inicialmente com um propósito, encontrar e matar Sarah Connor, mãe de John Connor, líder da resistência humana contra as máquinas que tomaram o poder. Ciborgues revestidos com tecido vivo sobre um endoesqueleto metálico, pareciam com humanos, para matá-los após a aproximação, tudo isso sem sentir dor, caso machucados. O maior problema de um T800 é que só fazem aquilo que foram programados para fazer, e tudo que aprendem, faz apenas parte de seu sistema de aperfeiçoamento, ou seja, o T 800, aquele robô master que popularizou “Hasta La vista, baby” não passa de um comando do MS-DOS, para ser mais dramático.

R2D2 e C3PO – Star Wars

R2D2 era para ser apenas mais um droide astromecânico, responsável pela manutenção e navegação das naves em Star Wars, mas mais que isso, ele se torna o Jack Bauer da série sempre salvando seus amigos nas piores horas, descobrindo senhas em supercomputadores inimigos, consertando as naves no momento certo, ajudando o desastrado C3PO sempre que perde sua delicada cabeça, sem descanso algum! Tudo bem que é um robô, mas uma graxa como recompensa ia bem né.

Já C3PO é um ciborgue intérprete e especialista em relações sociais e fluente em 6 milhões de línguas e meios de comunicação, digamos ser um robô de pedigree, inseparável de seu fiel e namorado amigo R2D2. Eles não possuem um problema emocional, com exceção das boiolices de C3PO, mas tenho sérias dúvidas quanto a eles serem o primeiro casal ciborgue a estar em uma relação homoafetiva, regada a muito fio terra.

Robocop – Robocop o policial do futuro.

Alex Murphy era um policial exemplar, porém era fuxiqueiro demais,  e ao se meter no lugar certo, no momento certo, com a quantidade de amigos errada ( Nenhum ), foi fuzilado e morreu. Mas para a infelicidade de seus assassinos e dele mesmo, Murphy foi ressuscitado no corpo de um ciborgue batizado de Robocop. Com as diretrizes de servir à população, proteger os inocentes, cumprir a lei e não matar seus amigos policiais. Muito bem equipado com visão telescópica e térmica, mira computadorizada para não errar o alvo, espeto retrátil no punho direito para acessar computadores. Tudo isso seria melhor se não tivesse um problema. Robocop não esqueceu de sua família e vive com essas lembranças, tornando-o talvez o ciborgue mais infeliz da ficção.

Marvin – O guia do mochileiro das galáxias

Marvin foi criado com o mesmo objetivo de C3PO, ser um ciborgue super inteligente desenvolvido para servir o ser humano, dizer oi, colocar pedras de gelo no suco, abrir portas e escoltar visitantes sem opinar sobre suas roupas. Porém Marvel tem o cérebro do tamanho de um planeta e o inteléctuo de 4 Nietzsches, resultado? Um andróide paranóide que sofre de depressão, e despreza a vida. Marvin é um ótimo exemplo para aqueles que podem mais, porém não correm atrás de seus objetivos. Marvin ainda não se suicidou, porque é inteligente demais para isso.

Termina aqui a primeira parte destes infelizes seres vivos ( Há controvérsias ),tão mal entendidos pela humanidade. Logo postarei os 5 mais infelizes ou problemáticos. Fique online no Bordel Encantado.

07
set
10

Personagens masculinos que Chuck Norris aprova Parte 2

Você já viu a primeira parte dos personagens da ficção que Chuck Norris aprova, agora fique com os tops dessa lista, que ele recomenda e deixaria até que uma de suas filhas se casasse.

James Bond

O maior agente secreto de todos, é também o mais pegador da lista, só podendo ser tirado deste posto por Gene Simmons. A média mínima de mulheres por filmes é de 3, e ainda tem as do seriado e jogos. descrito como um homem alto, moreno, de olhar penetrante, viril, porte atlético e sedutor, com idade estimada entre 33 e 40 anos, que mulher resiste? Ainda mais quando ele diz; “Meu nome é Bond, James Bond”.  Quando se está sob tortura nunca cede, mesmo quando apertam suas bolas, e por aguentar uma tortura dessas tem que ser macho!

Don Corleone

Também conhecido como “O padrinho” Don Corleone, faz de tudo por sua família, e pessoas das quais pode tirar algum proveito, só um macho de verdade defende a familia com unhas e dentes como Don Vito Corleone. Forçado a ir para os Estados Unidos, sem falar inglês, começou um império do zero, sendo como um guru Gangster de Nova York. Um homem pode ter várias mulheres ao seu redor, mas um Macho de verdade tem mais que isso, tem uma cidade a seus pés, pronta para estar aonde ele pedir, em troca de favores, e este é o caso de Don Corleone.

Rei leônidas – 300

Um homem não teme uma guerra, para defender sua família e nação, mesmo que para isso tenha que lutar com milhares de homens com apenas 300 amigos. E este alguém é Leônidas, o rei destemido de Esparta, que durante a batala das termópilas enfrentou todos que o desafiaram. Com 6 anos saiu na sua primeira caçada mortal e quase matou a própria morte. Era descendente direto de Hércules, mas que não está na lista. Merece a lista por derrotar o deus-rei Xerxes tirando sua maquiagem.

Duke – Duke Nukem                         

Personagem do game de sucesso dos anos 90, é o mais ogro dessa lista, adora uma prostituta, e sacanagem é com ele mesmo, do tipo que cospe no chão e coça o saco na frente da avó, é másculo por além de matar seus inimigos e salvar prostitutas indefesas, defecar em cima de seus inimigos. Algo que Chuck aprova com muito nojo.

Kratos – série God of War

O fantasma de esparta, anti-herói ( esparta está em alta nesta lista ), da série God of War personificação da força física e da brutalidade e imoralidade, desde criança foi corajoso e enfrentava coisas que os adultos temiam, sempre temido nas batalhas era cruel e não perdoava, fez um pacto com Ares, o Deus da Guera com a promessa de servir sempre a Guerra em troca de poder. Depois de traído inicia a maior perseguição já ocorrida na ficção, se igualando apenas à da Noiva de Kill Bill ( outra história ), lutando contra gigantes, harpías, hidras de várias cabeças e derrotando deuses, roubando seu trono! Dentre suas vítimas estão Hércules.

 you earned a bonus, congratulations!!

E para acabar com esta lista, aqui vai um bônus;

Capitão Nascimento

Um homem dorme com a mão debaixo do travesseiro, capitão Nascimento dorme com um travesseiro embaixo da arma. O perseguidor de fanfarrões, aquele que compra e coloca na conta do Papa, sem que este reclame, manda nessa porra toda, e quem ousa desafirar leva um Nascimento Bag on Head True Strike, o único no mundo cotado com a possíbilidade de derrotar o super-hiper-mega-master-blaster-plus-advanced guerreiro do universo CHUCK NORRIS. Capitão Nascimento é o único homem na fase da terra que CHUCK respeita, e essa é a maior prova de que Nascimento é o homem mais cabra macho que Chuck aprovaria. Ele derrota qualquer um com uma sacola plástica, faz qualquer bandido preferir estar preso, qualquer esposa preferir estar no tanque e qualquer cachorro miar baixinho durante a noite. He Wins!

Espero que tenham gostado dessa lista. Mas é claro que gostaram, pois é patrocinada por Chuck Norris!